我自己....

一开始...是怎样...我不想记得...

是多了你的出现才会让自己恢复

还是自己想把精神寄托在你身上...

喜欢还是不喜欢...我不知道...

爱还是不爱...或者是我自己不敢再爱...

痛还是不痛...是为了什么而痛...

星星很美...但是永远都抓不住...

只要天一亮什么都消失在空中...

一点痕迹都不留下...

昨夜星辰是为了给谁庆祝...

我从不知道是上天为了磨练我还是怎样...

从小就让我独自面对人群...

从小就伪装自己...

让自己就算很受伤也要笑的灿烂...

背负着一个痛苦的童年...

然后失去了至亲的公公...

我的眼泪从小就开始不轻易掉...

为了公公...再被婆婆责怪...

本来就应该站不起来...

一个十二岁就站不起来的小孩...

未来对她而言已经什么都不是...

但是她憎恨的心却让她勉强让自己屹立不倒...

我满心憎恨的想要把改变我生活的人弄死...

那时候开始...无论是痛还是怎样...

我都很努力的将自己所有情绪局限起来...

直到认识了赖她们一群人...

我努力的发掘被封死的心...

尝试让别人了解...但是得到越多的同情...

我就越是伪装自己...不想给别人知道自己的脆弱...

然后...去学习爱人...再遇上她...

我以为我爱的她会了解我...

会安抚我...但是...后来才发现自己是自作聪明...

自以为自己什么都会...其实我自己是个烂人...

烂到极点...有谁真正用心看待过我...

自己都分不清楚...只是单纯的以为...

以为上天觉得亏欠我...所以才还我礼物...

太天真了...失去就是因为自己坏...自己烂透...

所以...我连自己的女朋友都看不好...

到最后才发现自己什么都不是...

什么事情我都是多余的...那我干脆做个坏人...

告诉自己...就是因为自己太坏...

所以...才会导致别人受不了离开自己...

不断检讨...不断的告诉别人...其实我很坏...

那样子...我才能安抚自己...

为什么...我还要继续伪装自己...

到底我每一次的笑...哪一次才是真实的...

我连自己都开始分不清楚了...

Stand By You

从你不辞而别的那天起

觉得这条街的景色和味道都变了

想要“成为你全部”的约定

没有实现就变成了回忆

如果你独自伤心的那个时候

我能立刻赶去陪你

是否现在你就还会在我的身旁

若是可能我愿在说一次 我爱你...

充满对你思念的话语

如今已无法传达给你

不晓得此刻你在哪里 和谁在一起

穿着什么样的衣服

为了什么而笑容满溢

我在这里 现在依然在这里

相信有一天可以 再次与你相遇

依旧不变的想着你 只想着你

看见熟悉的背影就仿佛是你

一回首却总是一张陌生的脸

让我一次又一次的失望

每次收到信息 总是期待着你的名字

狼狈的过着每一天

就这样颓废着度过每一天

我说[无法忘了你]是在骗你

其实我只是[不想忘了你]

如果说故作坚强是我的风格

那我宁愿将它舍弃

假如没有你 是什么幸福都感觉不到的

不管怎样的努力也不能立刻止住流出的眼泪

于是此刻我又像现在这样 又独自呼唤你的名

如何可能承受 比现在更多的心痛

然而我已束手无策

只要有你 世界就灿烂无比

虽然不能再次回到那个时候

但无论发生了什么 失去了什么

我决不会忘记 自己曾经 爱过你

无论此刻你在哪里 和谁在一起

编织着什么样的梦想

为了什么而笑容满溢

我永远在这里 现在也在这里

相信有一天可以 再次与你相遇

这是祖妃替我捡回心里碎片的时候给我的...

我很感谢她对我的关心...

我知道...这一切都和我很贴切...

我也不想去勉强什么...随缘...

现在的我很开心很幸福...真的够了...

因为有人对我很好...可能比起你来的更好...

我也很谢谢她们...愿意煮给我吃...愿意替我收拾床...收拾橱...

再见了...我走了...

当一个人累的时候就会多想...

所以...我不想了...很痛苦...

我走了...回去兵营里面...

去一个完全没有你气息的地方...

或许...我出来的时候...

我已经学会了分析什么值得...什么不值得...

我现在彻底的对她灰心了...

也不会再为这段感情觉得后悔...

应该做的...我都做了...

我连自己的尊严都不要了...

到最后...救不回...那么我就放开手...

我不能...不能再经起她的任何言语...

昨天晚上...我喝的烂醉...

苦了陪在我身边的两个朋友...

我是爱面子的人...身边朋友没有人不懂...

在我最脆弱的时候...我从不会在别人面前落泪...

唯有打电话给几个知心朋友...哽咽...

过后才在电话里头哭...也不会在朋友面前哭...

就算多难过我也不会...

但是...昨天...被酒精麻痹了理智以后...

我受不了内心的难过...我哭了...

我控制不到...还吐了一地都是...

累了...不说了...心里剩下痛苦...

吐到胃...喉咙...鼻子都难受起来了...

但是...心里还是很难受...

起来以后...妈妈看我无精打采...

知道我爱吃辣...去煮了辛辣面给我吃...

还特地加了辣椒...

但是...我没有食欲...吃了几口就不想吃了...

却不想枉费妈妈的心思...

强逼自己吃完了...就立刻跑去厕所吐个半死...

妈妈说...我可能患了厌食症...

不会吧...我只是没有胃口...

我很好奇...为什么她能导致我那样子...

我平时不就是笑笑...什么事情都好像没有吗...

为什么...这一种痛那么的煎熬着我...

算了...本来每句承诺都像是昨天给我的...

但是...现在...对我而言...

每一个回忆都很美...但是...

不值得了...不值得再去相信..

我会把它们抛得远远...甚至忘了它们...

因为它们的存在只是不断的伤害我...

所以...把它们化为乌有...

自己心的碎片...我会自己捡回来...

自己心的创伤...我会自己学会抚平...

再见了...我走了...给些时间我...

回来时侯的我...一定会为你们带来惊喜的...

谢谢不断陪伴着我的你们...

相爱以后要做的事情是很难的...

本来我以为我可以很潇洒....

但是...到了真正面对我才发现...

我是很难过的...

我不断的想自己做错的地方...

不断的为过去而后悔...

我以为我做了很多...

我以为以前的一点一滴能够挽回...

但是...我错了...

一开始的甜言蜜语...

一开始的承诺...

一开始的原谅...

都是假的...为什么...

这个世界的人都要伤害别人...

但是在她的脸上却没有一丝不是...

今天的绝情和从前的幸福...

转的太快...我措手不及...

为什么早就不爱了...

还能理直气壮的说爱我...

为什么你做错的时候...

我总是能因为不舍的而留下来...

但是到了最后...最受伤的人还是我...

就为了任性...好玩...离开了我...

我的心很痛...

痛恨你的每一个眼神...每一个动作...

回不去的从前...有多少和现在的你不一样...

你变了...除了变心...整个人都变了...

变了我不认识的陌生人...

从前在你心里...

我的位置一直很高很高...

到了今天...我在你心里已经完全是一个坏人...

为了摆脱我...让你自己能够更快乐...

你能够说一些明知道会很伤害我的话...

为什么...

累计了快两年的回忆能在你心里消失的无影无踪...

当初你哭...所有人都责怪我...

怪我绑的你太紧...怪我太绝情...

所以...我放松你...也想让自己再给你信心...

没有问你和她的联系内容...

今天的你...每一天都过的很快乐...很幸福...

而我却独自一人在角落走不出来...

当初责怪我的人...有哪个站出来说话...

大家只会保持沉默...有谁为自己说过的话负责...

有谁为我的痛道歉...

现在...在你们眼里...是谁绝情了...

我的心灰了...说不出的悲伤太多了...

只能希望你一路走好...你面对的未来并没有我想象的波折重重...

“再见亦是朋友”...

我会过的比你好...因为我也不想辜负安慰我的人...

还有真正为了我...或者爱我的人....